Ha olyan emberré akarsz válni, akinek nem kell segítségért folyamodnia a legnehezebb helyzetből történő menekvéshez sem, akkor figyelmesen olvasd végig a most következő gyűjteményt. Cikkünk hősei ugyanis nem ismerik azt a kínos érzést, hogy: „A fenébe, most mit csináljak?!” – hanem csak egyszerűen mennek, és csuklóból oldják meg a problémákat.
1.
Egyszer szerelmes voltam egy sportolóba. Reggel hívott, és kérdezte, mit csinálok. Igazából az ágyban feküdtem, de a belső ördögöm azt akarta, hogy azt mondjam, épp futni vagyok. Erre ő: „de jó! én is most megyek! gyere ide elém és fussunk együtt!”. Fel kellett kelnem az ágyból, taxit hívnom, bevizeznem a fejem és az arcom, mintha izzadt lennék, majd elmenni ehhez az idiótához.
2.
A legzseniálisabb dolog, amit szakítás után csináltam, az az volt, hogy átmentem hozzá, és a konyhájából elhoztam minden fűszert, amit vásároltam. Találj olyan rib*ncot, aki megfűszerezi az életed, mert az nem én leszek!
3.
*McDonalds drive thru*
Alkalmazott: Az ön előtti autó kifizette a rendelését!
Én: Váó, ez nagyon rendes tőle! Le vagyok nyűgözve.
Alkalmazott: „Igen, tudja, ez olyan, mint egy lánc. Maga lenne az 5. a sorban, eddig mindenki a mögötte álló autó rendelését fizette ki.”
Én:
Alkalmazott:
Én:
Alkalmazott:
Én: Nos, további szép napot!
4.
5.
Ha holnap felkelsz, öltözz elegánsan, majd menj el valamelyik céghez és kezdj el dolgozni.
Ha rád hívják a rendőrséget, menj el a rendőrségre, és kezdj el dolgozni ott is.
Mindannyian belefáradtunk már az önéletrajzok küldésébe.
6.
Vannak még olyan emberek, akik 2020-ban is a nagybátyjukkal dolgoznak?
Bővítsd a látókörödet, hagyd el a komfortzónádat! Vegyél példát rólam!
Dolgozz a nagynénédnek!
7.
Amikor elkezdtem dolgozni a munkahelyemen, felkértek, hogy menjek be szombaton is dolgozni. Azt mondtam, hogy nem tudok, mivel ez az egyetlen nap a héten, amikor láthatom a fiamat. Immár 5 éve van egy képzeletbeli fiam (James), aki majdnem másodikos, és imád focizni. Olyan gyorsan felnőnek, ha nem léteznek, nem igaz?
8.
Nem értem, hogy a fiam miért fizet azért, hogy bokszmeccset nézhessen élőben, mikor csak egy darab édességet kellene a földre dobnia a három gyerekünk előtt.
9.
Tökéletes terv:
1) rendelj egy feleséget egy órára;
2) rendelj egy férjet egy órára;
3) hogy úgy tűnjön, mintha normális lenne a család.
10.
11.
A nagybátyám épp most küldött üzenetet a családi csoportba, hogy egy kis pénzt kérjen kölcsön. Privátban elkértem tőle a bankszámla adatait, hogy tudjam hova utalni a pénzt, de azt válaszolta, hogy valójában nincs is szüksége pénzre. Csak azért kért kölcsön nyilvánosan, hogy a többi családtag lássa, hogy nincs pénze és ne kérjenek tőle kölcsön.
12.
Orvos vagyok, egy 24 éves lány 40 fokos lázzal jött be hozzám, majd könnyes szemekkel ordította:
– De ugye nem adsz nekem injekciót?!?!
– Én? Nem.
– Biztos?
Biztos, majd az asszisztensem.
13.
A férjem felidegesített, ezért miközben békésen tévézett a nappaliban, letöltöttem egy távoli távirányító alkalmazást a telefonomra és folyamatosan kikapcsolom a tévét a hálószobából.
Mikor bejött hozzám, úgy tettem, mintha aludnék, tehát most azt hiszi, hogy szellemeink vannak. ☠️☠️☠️
14.
1992-ben 12 éves voltam. Apám és én a Newark Nemzetközi Repülőtéren voltunk. Láttam Joe Pesci-t, és felismertem őt a Reszkessetek betörők! című filmből. Odamentem hozzá és kértem tőle autogramot. Joe megkérdezte, hogy ki volt a kedvenc karakterem a filmben. Mondtam, hogy ő. Ezután átnyújtott egy 100 dollárost, és azt mondta: „ez a helyes válasz, kölyök”.
15.
Amikor valaki túl sokáig ecseteli a problémáit, általában félbeszakítom őket: „Imádkozni fogok érted!” – ez rendszerint leállítja őket.
16. BÓNUSZ
Egyszer a kávézóban odajött hozzám egy srác, hogy segítsek neki üzenetet írni a lánynak, aki nagyon tetszik neki és akit el szeretne hívni randizni. Megkérdezte, hogy mutasson-e fotót a lányról, én meg mondtam, hogy persze, miért ne. Ezután fogta, és odaadta a telefonját a kezembe úgy, hogy bekapcsolta rajta az előlapi kamerát.
Ez volt a legjobb csajozós trükk, amit életemben láttam.
