A híres közgazdász történész, Carlo Cipolla egyszer azt mondta: „Az ember mindig alábecsüli az őt körülvevő hülyék számát.” Így volt ez cikkünk hőseivel is, akik egy ponton hirtelen maguk is rádöbbentek, hogy igazi hülyékkel vannak körülvéve. Például olyanokkal, akik azt hiszik, hogy a sajt zöldség, hogy az 1,5 óra az 1 óra 50 perc, és hogy Matt Damon valóban a Marson forgatott.
A Reddit felhasználói felidézték azokat a pillanatokat, amikor rájöttek, hogy a beszélgetőpartnerük komplett idióta, a Híraréna-nál pedig kiválogattuk közülük a legőrültebb és legviccesebb történeteket.
- Régen több nyulat is tartottam a házamban. Egy nap meglátogatott az egyik srác, akivel jártam. Megmutattam neki a nyulakat, és elengedtem őket a házban, mire felkiáltott: „Istenem! Mi történt velük?” Nem értettem, hogy mire gondol, majd hozzátette: „Miért ugrálnak így? Megsérült a hátsó lábuk?” Kiderült, hogy soha életében nem látott még nyulakat. Azt hitte, úgy járnak, mint a macskák.
- A férjem azt hitte, hogy a savanyúság természetes állapotban terem így, mint bármilyen más zöldség. Elmagyaráztam neki, hogy nem így van, de nem hitte el.
- A volt barátom komolyan büszke volt rá, hogy életében soha egyetlen könyvet sem olvasott.
- A barátnőm úgy gondolta, hogy az Al-Kaida egy ország, és arról álmodozott, hogy egyszer szeretné meglátogatni.
- Az exem úgy gondolta, hogy a Mentőexpedíció igaz történeten alapszik, és Matt Damon valóban a Marson ragadt.
- Egyszer randevúztam egy sráccal, aki enyhén szólva is nárcisztikus volt. Egyszer, amikor kártyáztunk, megkértem, hogy vegyen fel tükröződő napszemüveget, mert hihetetlenül vonzó benne. Mondanom sem kell, hogy minden leosztást én nyertem. Ez 35 évvel ezelőtt volt, de anyámmal még ma is gyakran nevetünk rajta, hogy mekkora idióta volt a srác.
- A barátnőm egyszer kijelentette, hogy a dinoszauruszokat csak kitalálták és valójában soha nem léteztek.
- Egy nap a barátnőm túrázni ment az ismerőseivel, és amikor hazajött, elmesélte, hogy egy állat megtámadta és meg is sebesítette. Amikor megkérdeztem tőle, hogy nézett ki, azt válaszolta: „Olyan volt, mint egy tehén, csak barna.” Igen, egy tehén volt.
- Sok olyan emberrel találkoztam már, akik azt hitték, hogy az 1,5 óra az valójában 1 óra 50 perc.
- Valahányszor átmentem az exbarátnőmhöz, mindig érdeklődve figyeltem, hogy furcsa, V-alakú nyomok vannak a szőnyegen. Egy nap, amikor átmentem hozzá, láttam, hogy a szőnyegen egy hajvasaló hever, alatta egy még friss V-alakú olvadással. Kiderült, hogy a bekapcsolt hajvasalót mindig a szőnyegre tette kihűlni, majd ostobán dolgozni ment. Csodálom, hogy nem égette le a házát.
- Ország-városoztunk az egyik volt barátnőmmel, és főnév oszlopot is készítettünk. Amikor a főnévhez értünk, a lány megkérdezte, hogy mi az a főnév. Elmondtam, hogy „ez egy személy, hely vagy dolog”. Nagyon sokáig gondolkodott rajta, láttam, hogy ezzel erősen összezavartam, majd pár perc után azt mondta: „Akkor hejj!”
- Az egyik barátom megismerkedett egy lánnyal, aki úgy gondolta, hogy a 300 című film szereplőit valóban megölték a forgatás közben.
- Az első randevún vacsorázni mentünk egy olyan helyre, amit a barátom választott. Egy idős nő ült tőlünk két asztalnyira, és le sem vette rólunk a tekintetét. Egy idő után zörögni kezdett az evőeszközökkel. A srác megtört és elmondta, hogy az a nő valójában az anyja, és azért jött oda, hogy értékeljen engem, és eldöntse helyette, hogy randizhat-e velem. Természetesen nem volt több randink.
- Egyszer a volt barátom egészen komolyan azt mondta nekem, hogy a nagy akaraterővel bíró emberek a fotoszintézisnek köszönhetően akár hónapokig képesek élelem nélkül élni, akkor sem halnak meg.
- Egy volt barátnőm egyszer azt mondta nekem, hogy azért eszik sajtot, mert az zöldség, mint például a karfiol, ő pedig vegetáriánus.
- A volt barátnőm egyszer a Szíriuszra mutatott (az éjszakai égbolt legfényesebb csillaga – Híraréna) és azt kérdezte: „Az ott a Föld?”
- Több hónapig jártam egy lánnyal. Karácsonykor úgy döntöttem, hogy veszek neki egy ajándékot, ami emlékeztetni fogja őt egy vicces eseményre, ami vele és a macskámmal történt meg. Úgy állítottam be az egészet, mintha a macska készítette volna az ajándékot. Azt hittem, jó lesz és közelebb kerülünk egymáshoz, de tévedtem. A lány dühös lett, hogy a macskám készítette neki az ajándékot és nem én. Azt hittem, csak viccel, de ráadásul a szüleinél voltunk éppen és ők is elszomorodtak, hogy még a macskám is képes volt ajándékot adni a lányuknak, de én nem.
- Rájöttem, hogy hamar meg kell szakítanom a kapcsolatot azzal a lánnyal, aki egyszer az étteremben ülve a vajazókést a mennyezeti villanykörtébe vágta, csak mert zavarta, hogy vibrál a fénye.
- A volt barátnőm kijelentette, hogy a hagyma vágás után azonnal feketévé válik, mert elnyeli a méreganyagokat a levegőből.
- A volt feleségem egyszer azt mondta, hogy a fák keltik a szelet, mivel jobbra-balra himbálóznak. Nem, nem viccelt. Úgy döntöttem, hogy inkább nem kérdezem meg tőle, hogy mitől és miért mozognak a fák.
- A barátnőm egyszer kifejtette nekem, hogy véleménye szerint az emberek könnyebben eljutnának a Holdra, ha építenének egy olyan űrhajót, ami a víz alatt is képes repülni. Elmondása szerint így az óceánon keresztül egyenesen a Holdra juthatnának. Döbbenten helyeseltem.
- Egy volt barátnőm egyszer azt mondta, hogy soha nem járt még Franciaországban, pedig tudtam, hogy többször is járt már a párizsi Disneylandben. Elmondása szerint azonban Párizs nem Franciaországban van. Egyébként Angliában élünk, és a La Manche-csatornán keresztül egy óra alatt Franciaországba lehet érni tőlünk.
- Egyszer találkoztam egy sráccal, aki azt gondolta, hogy a cukorbetegség az allergia.
- Volt egy barátom, aki a zebrán történő átkelésnél soha nem nézett körül. Amikor megkérdeztem tőle, hogy miért, azt válaszolta, hogy beperli a sofőrt, ha elüti őt. Megkérdeztem, hogy mit csinál, ha mondjuk egy kamion vagy busz jön? Azt mondta, hogy lehasal a földre, átmegy felette a jármű, ő pedig megjegyzi a rendszámát.
- Rájöttem, hogy a barátom nem a legokosabb kés a fiókban, amikor harmadszorra kellett elmagyaráznom neki, hogy a szúnyogriasztót magára kell fújnia, nem pedig a levegőbe permetezve szétfújni a lakásban.
- Közel egy hónapig jártam egy sráccal, aki nem tudta, hogy a nők szoptatnak. úgy vélte, hogy a szoptatás csak egy kényelmes módszer, amihez cumisüveget használnak az anyukák. Amikor megkérdeztem tőle, hogy miért gondolja ezt, azt válaszolta vihogva: „Mert még sosem találkoztam egyetlen olyan nővel sem, aki a melléről szoptatta volna a gyerekét.” Amikor elmondtam neki, hogy én is ezt csináltam a fiammal, azt mondta rám, hogy molesztálom a gyereket.
- Amikor találkoztam a sráccal, vegetáriánus voltam. Egyszer megkérdezte, hogy eszem-e halat. Mondtam neki, hogy „Nem, nem eszek állatokat”. Erre azt válaszolta: „A hal nem állat, hanem emlős.” Nem tudtam mit mondani, inkább csak kimentem a szobából.
