Mindannyiunknak megvan a magunk szuperképessége. Egyesek a munkahelyükön képesek példátlan teljesítményt nyújtani, mások a családi életben jeleskednek vagy épp emberfeletti sportteljesítménnyel hívják fel magukra a figyelmet, és bizony olyanok is vannak, akikre a példátlan humorérzékük és szarkazmusuk miatt fog majd emlékezni a világ.
1.
Ha mindig kapnék egy dollárt, amikor rád gondolok, egyfolytában csak Te járnál az eszemben.
2.
A feleségemmel közösen eldöntöttünk, hogy nem akarunk gyereket. A gyerekek persze még szoktatják magukat a gondolathoz.
3.
Imádom, ahogy zenehallgatás közben a zene más helyekre visz. A minap például Justin Bieber szólt a Mekiben, úgyhogy átmentem a Burger King-be kajálni.
4.
Bevallom, néha magamhoz nyúlok, miközben rád gondolok.
De csak a számat takarom el, hogy nehogy elokádjam magam tőled.
5.
*zöldségesnél*
Én: elnézést, ezek génmódosított répák?
Eladó: nem, miért kérdezi?
Répa: jah, miért kérdezed?!
6.
A feleségem közölte velem, hogy ideje lenne felnőnöm. A szavam is elakadt.
Na nem azért, mert meglepett, amit mond, csak 45 gumimacival a szájban nem könnyű megszólalni.
7.
*barátnő bemutatása a családnak*
én: ő itt a barátnőm, krisztina.
krisztina: helló!
feleségem: MI A F*SZ?!
8.
Megkértem az egyik utast, hogy hadd cseréljek vele helyet, mert utálok síró gyerek mellett utazni a repülőgépen. Persze senki nem tudta, hogy a gyerek az enyém.
9.
[bevásárlóközpontban]
– Elnézést, elvesztettem a fiamat. Üzenhetnék neki esetleg a hangosbemondón?
– Természetesen.
[mikrofonba]
– Ég veled, Töki!
10.
A feleségem ma kinyitotta előttem a kocsiajtót.
Ez egy nagyon nemes gesztus lett volna tőle, ha épp nem 90 km/h-val repesztünk az elkerülőn.
11.
Feleségem: *odaadja nekem a síró gyermekünket* Cseréld ki, kérlek.
Én: Ok.
[irány a kórház]
Én: Üdv, egy kevésbé hisztis gyereket szeretnék.
12.
A magyar labdarúgó válogatott ma látogatást tett egy brazíliai árvaházban.
„Szívszorító volt látni a reménytelen, hitevesztett arcokat”
– nyilatkozta a 6 éves José.
13.
Terapeuta: mit mondana az apjának, ha még élne, és most bejönne az ajtón?
Én: sajnálom, hogy eltemettelek fater…azt hittem, meghaltál.
14.
Álmaim szexuális élménye: megfogja a kezemet, elvezet az ágyhoz, majd a fülembe suttogja: „azt akarom, hogy itt feküdj és pihenj, amíg én kitakarítok és megcsinálom a vacsorát”. Grrr.
15.
betörő: [betör a házamba]
kutyám: „VAU VAU VAU VAU”
betörő: *megsimogatja a hasát*
kutyám: „félreismertem, ez egy k**va jó arc!”
16.
[szex a feleségemmel a konyhaasztalon]
IKEA eladó: kérem, hogy ezt most fejezzék be.
17.
*végre bátorságot gyűjtök, hogy megnyíljak az emberek előtt*
Én: „Üdv! A nevem Gábor, és alkoholista vagyok.”
Emberek: *kellemetlen sugdolózásba kezdenek*
Én: „Én leszek ma a kapitányuk. A repülési idő nagyjából két és fél óra lesz, nyugodt, napos idő vár ránk.”
18.
*látok egy darazsat a feleségem karján*
Én:„ajjajj. várjál szívem, várj egy kicsit!!”
*újságpapír beteker*
Én: „kicsim, kicsim maradj nyugton!”
Én, az újságot menekülés közben megafonként használva: „VAN EGY K**VA NAGY DARÁZS A KEZEDEN!!!”
19.
HÉTFŐ
[a főnök lát egy képet a gyermekemről]
Főnök: kiköpött olyan, mint te.
Én: úgy gondolod?
Főnök: abszolút!
KEDD
[öltönyt adtam a gyerekre és őt küldtem dolgozni magam helyett]
20.
A feleségem szeretett volna két kiscicát, de én vagyok a férfi a házban, úgyhogy lett két kiscicánk.
